Last Updated on 29 Settembre 2026 by Samuele Corona
Quante energie consumiamo cercando di cambiare gli altri? Aspettiamo che un partner capisca finalmente ciò che desideriamo, che un amico si comporti come ci aspettiamo, che un familiare approvi le nostre scelte. Nel frattempo, rimandiamo una domanda decisiva: che cosa possiamo fare noi, nella situazione che abbiamo davanti?
La Let Them Theory di Mel Robbins, proposta nel libro La teoria di lasciare andare. The Let Them Theory, parte da questa distinzione: riconoscere ciò che dipende dalle altre persone e riportare l’attenzione sulle proprie decisioni.
Il metodo si riassume in due passaggi: “Let Them”, lascia che gli altri facciano le loro scelte, e “Let Me”, scegli come rispondere e come agire. Il secondo passaggio è essenziale: senza di esso, lasciare andare rischia di diventare soltanto un modo per ritirarsi dalle relazioni.
Il libro, firmato da Mel Robbins e Sawyer Robbins, appartiene alla crescita personale. Offre una cornice accessibile per riflettere su aspettative, bisogno di approvazione e confini personali. Per valutarlo con equilibrio, conviene distinguere la forza del suo messaggio dalle promesse che un semplice strumento di auto-aiuto può effettivamente sostenere.
Che cos’è la Let Them Theory e che cosa significa “Let Them”
“Let Them” significa, letteralmente, “lascia che loro”.
Nel contesto del libro, l’espressione invita a riconoscere l’autonomia degli altri: possono avere opinioni, preferenze e priorità diverse dalle nostre, anche quando questa differenza ci dispiace.
La traduzione editoriale italiana, “lasciare andare”, rende il senso generale della proposta. Per comprenderne l’applicazione, però, può essere utile completare mentalmente la frase: lascia che non siano d’accordo, lascia che scelgano diversamente, lascia che non apprezzino tutto ciò che fai.
Questo non rende irrilevante il comportamento altrui. Ci invita a osservare la situazione prima di spendere altre energie nel tentativo di modificarla.
Se un amico preferisce trascorrere il fine settimana con altre persone, puoi dirgli che ti piacerebbe vederlo. Puoi proporre un’alternativa. Puoi anche valutare quanto spazio desideri dare a quell’amicizia. Ciò che non puoi ottenere a comando è il suo entusiasmo.
La domanda utile diventa: sto comunicando un bisogno oppure sto cercando di imporre una risposta? Una richiesta lascia all’altro la possibilità di rispondere; il controllo cerca di eliminare quella possibilità.
“Let Me”: il passaggio che restituisce iniziativa
Accettare che gli altri possano scegliere non esaurisce il metodo. In un episodio del suo podcast dedicato alle relazioni, Robbins presenta “Let Me” come il passaggio che riporta alla propria responsabilità e capacità di risposta.
In termini pratici, significa chiedersi: che cosa voglio fare adesso, tenendo conto della realtà che vedo?
Puoi chiarire un malinteso, esprimere un bisogno, cambiare un’abitudine, interrompere una discussione o decidere di investire in una relazione più reciproca. Puoi anche riconoscere che hai bisogno di tempo prima di rispondere.
Questa lettura evita un equivoco: gli altri sono responsabili delle loro azioni, mentre tu puoi lavorare sulle tue scelte. Non sei responsabile di aver subito una scorrettezza e non devi riuscire a sentirti bene immediatamente.
Le emozioni, infatti, non funzionano come interruttori. Puoi provare delusione e scegliere di parlarne con calma. Puoi sentire rabbia e rimandare un messaggio. Puoi desiderare approvazione e procedere comunque con una decisione ponderata.
Perché cerchiamo di controllare gli altri?
Nella vita quotidiana, il desiderio di controllo può assumere forme molto comuni. Rileggere una conversazione per capire dove abbiamo sbagliato. Insistere perché qualcuno riconosca le nostre ragioni. Preparare spiegazioni sempre più lunghe nella speranza che una persona cambi atteggiamento.
A volte dietro questi comportamenti c’è una richiesta comprensibile di sicurezza: se l’altro ci rassicurasse, ci sentiremmo meno esposti. Altre volte c’è il desiderio di evitare un conflitto o di proteggere qualcuno da un errore.
Il problema emerge quando il nostro benessere viene subordinato a una risposta precisa: potrò stare tranquillo soltanto quando mi darà ragione; potrò scegliere soltanto quando approverà; potrò lasciar perdere soltanto quando si scuserà.
La proposta di Robbins può essere letta come un invito a riconoscere questo vincolo. Prima di tentare ancora di convincere l’altro, possiamo domandarci quale decisione stiamo rimandando.
Talvolta quella decisione riguarda una conversazione necessaria. Talvolta riguarda un limite. Talvolta consiste nell’accettare che una relazione non abbia la reciprocità che desideriamo.
Come applicare la Let Them Theory nelle relazioni: esempi pratici
Gli esempi seguenti sono applicazioni illustrative del principio, pensate per situazioni quotidiane. Non sono racconti tratti dal libro e non presuppongono che lo stesso comportamento sia adatto a ogni relazione.
In coppia: esprimere i bisogni e osservare le risposte
Immagina di desiderare più tempo insieme, mentre il partner continua a organizzare altre attività. Una reazione possibile è cercare di convincerlo attraverso rimproveri, confronti o prove d’amore.
Un’applicazione più utile dei due passaggi può essere questa: riconoscere che non puoi obbligarlo a desiderare la stessa vicinanza e spiegare chiaramente che cosa ti manca.
Puoi dire: “Per me è importante avere del tempo insieme senza distrazioni. Ti va di scegliere una sera questa settimana?”. In seguito, osserva la disponibilità concreta, la possibilità di negoziare e la continuità dei comportamenti.
Lasciare andare il controllo non significa rinunciare ai propri bisogni. Significa considerarli abbastanza importanti da comunicarli e da tenerne conto nelle decisioni sulla relazione.
Nelle amicizie: distinguere un episodio da una dinamica
Non essere invitati a una cena può fare male. Prima di interpretare l’episodio come un giudizio sul tuo valore, prova a distinguere ciò che sai da ciò che immagini.
Sai che quella cena è avvenuta senza di te. Potresti non sapere perché. Un chiarimento può essere opportuno, soprattutto se l’amicizia conta per te.
Se invece l’esclusione si ripete e ogni tentativo di confronto viene ignorato, puoi scegliere di ridurre l’investimento in quel rapporto e coltivare altri legami.
Il criterio non è pretendere un’amicizia senza delusioni, ma osservare se nel tempo esistono interesse, rispetto e reciprocità.
In famiglia: tollerare il disaccordo senza chiedere permesso
Un genitore può avere un’idea precisa del lavoro che dovresti fare o della persona che dovresti frequentare. Spiegare le tue ragioni è legittimo; ottenere la sua approvazione potrebbe non essere possibile.
In questo caso, “Let Them” può aiutarti a riconoscere che il familiare mantiene il proprio punto di vista. “Let Me” invita a decidere quanto spazio dare a quel punto di vista nella tua vita.
Una frase possibile è: “Capisco che la pensiamo diversamente. Ho valutato questa scelta e desidero procedere”. Se la conversazione diventa ripetitiva, puoi stabilire quando e come riprenderla.
Quando si parla di figli minorenni, il principio richiede un’applicazione diversa: autonomia e responsabilità educativa devono convivere. Lasciare spazio alle preferenze non elimina il compito dell’adulto di proteggere, guidare e stabilire regole adeguate all’età.
Al lavoro: separare opinioni, accordi e responsabilità
Un collega può non apprezzare la tua proposta. Puoi ascoltare le obiezioni, verificare se contengono informazioni utili e presentare meglio il progetto. Non puoi assicurarti che ogni persona ti stimi.
Se il problema riguarda invece una consegna mancata che blocca il tuo lavoro, limitarti a “lasciare andare” non risolve la situazione. Occorre chiarire scadenze, dipendenze e responsabilità, ricorrendo ai canali appropriati quando necessario.
La distinzione pratica è questa: un’opinione altrui può essere tollerata; un accordo operativo va gestito. Riconoscere l’autonomia di un collega non implica assumersi silenziosamente le conseguenze delle sue omissioni.
Sui social: scegliere a quali conversazioni partecipare
Un commento critico può trascinarci in una discussione interminabile. Prima di rispondere, chiediti quale risultato desideri ottenere: correggere un’informazione, chiarire un punto o convincere una persona che continua a provocare?
Puoi rispondere una volta in modo pertinente e poi interrompere lo scambio. Puoi moderare gli spazi che gestisci. Puoi decidere di non partecipare a una discussione che non offre possibilità di confronto.
Le opinioni delle persone che ti conoscono, le critiche argomentate e le provocazioni anonime non meritano automaticamente lo stesso peso nelle tue decisioni.
Lasciare andare e mettere confini: qual è la differenza?
Lasciare andare riguarda il tentativo di controllare l’altro. Mettere un confine riguarda ciò che sei disponibile a fare, accettare o continuare.
“Devi smettere di arrabbiarti” cerca di dirigere l’emozione di una persona. “Se mi insulti, interrompo la conversazione e ne riparliamo quando possiamo confrontarci con rispetto” descrive una tua azione.
Un confine utile deve essere comprensibile e concretamente sostenibile. Se annunci una conseguenza che non vuoi o non puoi attuare, rischi di alimentare ulteriori trattative.
Prima di formularlo, chiediti:
- Quale comportamento specifico mi crea un problema?
- Che cosa desidero chiedere?
- Che cosa posso fare se la richiesta non viene rispettata?
La risposta può essere piccola: rimandare una telefonata, rifiutare un impegno aggiuntivo, smettere di discutere dello stesso argomento. L’obiettivo è rendere più chiaro il tuo comportamento, senza usare il confine come minaccia per ottenere obbedienza.
Quando la Let Them Theory non va usata come invito alla passività
Robbins stessa indica dei limiti al “Let Them”: comportamenti pericolosi, discriminazioni, necessità di difendere i propri diritti e violazioni ripetute dei confini richiedono una risposta attiva.
Questa precisazione è centrale. Una divergenza di gusti non è equivalente a un’intimidazione. Un invito mancato non è equivalente a una molestia. Una persona adulta che sceglie un percorso diverso non è equivalente a un minore esposto a un pericolo.
In situazioni di abuso o rischio, il messaggio non deve diventare “sopporta e lavora sulle tue reazioni”. La priorità riguarda la protezione e il sostegno appropriato alla situazione.
Anche nelle difficoltà meno gravi, accettare la realtà può significare riconoscere che occorre intervenire: parlare, chiedere aiuto, documentare un problema o allontanarsi da un rapporto.
La Let Them Theory ha basi scientifiche?
Il termine “teoria” può creare un’aspettativa che va chiarita: qui indica una proposta di auto-aiuto, non automaticamente una teoria scientifica validata o un protocollo terapeutico.
Il messaggio presenta affinità concettuali con temi come accettazione, autonomia, assertività e distinzione tra ciò su cui possiamo agire e ciò che sfugge al nostro controllo. Può inoltre ricordare la distinzione stoica tra ciò che dipende da noi e ciò che non dipende da noi. Questi accostamenti aiutano a interpretarlo; non dimostrano l’efficacia del metodo.
Occorre distinguere la presenza di riferimenti alla ricerca, l’esperienza soggettiva di chi trova utile il libro e la dimostrazione scientifica di risultati specifici.
Per questo, è più preciso presentare il “Let Them / Let Me” come un promemoria per riflettere sulle proprie scelte, evitando di attribuirgli la capacità di trattare il disturbo d’ansia sociale, il trauma o altre condizioni cliniche.
Un professionista può valutare se una metafora sia utile nel lavoro con una persona. Questa possibilità non trasforma la lettura del libro in una terapia e non stabilisce che lo strumento sia adatto a tutti.
La teoria di lasciare andare: pregi e limiti del libro
Il pregio principale: rendere memorabile una distinzione
La forza comunicativa del metodo sta nella brevità della formula. Nel momento in cui stai per inviare l’ennesimo messaggio o riaprire la stessa discussione, un’espressione semplice può ricordarti di fermarti e considerare altre opzioni.
Per chi apprezza la scrittura diretta della crescita personale, il libro offre un punto d’ingresso accessibile a una riflessione sulle relazioni. Il collegamento con La regola dei 5 secondi è soprattutto nello stile divulgativo di Robbins: idee facili da ricordare e orientate all’azione.
- Robbins, Mel(Autore)
Il limite principale: una formula richiede contesto
La semplicità ha un costo. Per decidere che cosa lasciare andare bisogna capire la situazione: una preferenza diversa, un bisogno mai espresso e una violazione di un accordo richiedono risposte differenti.
Inoltre, chi cerca un confronto teorico sistematico o un’analisi dettagliata delle evidenze potrebbe trovare insufficiente una narrazione fondata anche su esempi personali. La ripetizione, utile a fissare il messaggio per alcuni lettori, può risultare meno interessante per altri.
La domanda con cui valutare il libro diventa quindi: mi aiuta a vedere più chiaramente una situazione e a scegliere un’azione concreta? Se la risposta resta soltanto “devo lasciar perdere tutto”, manca una parte essenziale del ragionamento.
Un esercizio pratico per provare “Let Them” e “Let Me”
Scegli una piccola situazione quotidiana, senza partire da un problema urgente o da una relazione in cui non ti senti al sicuro. L’esercizio seguente è una proposta pratica di questo articolo, non un protocollo clinico.
1. Descrivi il fatto. Scrivi ciò che è accaduto con parole osservabili: “Non ha risposto al messaggio di ieri”. Evita di trasformare subito il fatto in una conclusione sulle intenzioni dell’altro.
2. Riconosci la tua esperienza. Che cosa provi? Quale risposta desideravi? Puoi accorgerti di volere rassicurazione, chiarezza o considerazione.
3. Individua il tentativo di controllo. Stai per inviare altri messaggi per ottenere una risposta immediata? Stai cercando una spiegazione capace di eliminare ogni incertezza?
4. Formula il tuo “Let Them”. Per esempio: “Lascio che risponda secondo i suoi tempi; al momento non conosco il motivo del silenzio”.
5. Scegli il tuo “Let Me”. Se la questione è urgente, usa un canale adeguato e chiarisci la scadenza. Se non lo è, puoi dedicarti ad altro e decidere quando ricontattare la persona. Se il comportamento si ripete, puoi parlarne apertamente.
Alla fine, osserva che cosa è cambiato nelle tue azioni. Non serve verificare se l’altro è diventato diverso: serve capire se hai risposto in modo più coerente con ciò che per te conta.
Domande frequenti sulla Let Them Theory
Che cosa significa Let Them in italiano?
Letteralmente significa “lascia che loro”. Nel metodo di Robbins invita a riconoscere che le altre persone possono scegliere e pensare diversamente da noi. Il titolo italiano del libro esprime questa idea con “La teoria di lasciare andare”.
Qual è la differenza tra Let Them e Let Me?
“Let Them” riguarda l’autonomia degli altri. “Let Me” riguarda le proprie decisioni: esprimere un bisogno, mettere un confine, cercare un chiarimento o cambiare direzione. I due passaggi vanno considerati insieme.
Lasciare andare significa chiudere una relazione?
Non necessariamente. Può significare smettere di insistere su una differenza, accettare un disaccordo o comunicare con maggiore chiarezza. In altre situazioni, osservare ciò che accade può portare a scegliere una distanza maggiore.
La Let Them Theory aiuta a smettere di cercare approvazione?
Può offrire una domanda utile: sto scegliendo in base ai miei valori o sto aspettando che tutti siano d’accordo? Il bisogno di approvazione, però, non scompare automaticamente ripetendo una frase. Conta il modo in cui traduci la riflessione nelle tue scelte.
È un metodo per curare l’ansia?
Va presentato come uno strumento di auto-aiuto, senza promesse terapeutiche. Se l’ansia compromette la vita quotidiana, il libro non sostituisce una valutazione e un percorso professionale appropriato.
A chi può interessare il libro di Mel Robbins?
Può interessare a chi desidera una lettura divulgativa su aspettative, giudizi altrui e responsabilità personale. Chi cerca un manuale accademico dovrebbe considerare che il suo taglio è quello della crescita personale.
Vale la pena leggere La teoria di lasciare andare?
Il libro può essere una lettura stimolante se ti riconosci nell’abitudine di aspettare che gli altri cambino prima di scegliere che cosa fare della tua vita.
Il suo messaggio acquista valore quando diventa specifico: quale conversazione posso affrontare? Quale richiesta devo formulare? Quale differenza posso tollerare? Quale limite ho bisogno di rispettare io per primo?
Gli altri possono non capirti del tutto e tu puoi comunque spiegarti. Possono non approvare e tu puoi valutare con cura la tua scelta. Possono non offrire ciò che cerchi e tu puoi decidere dove investire tempo e attenzione.
Lasciare andare il controllo apre uno spazio. “Let Me” chiede come vuoi usare quello spazio.
Pillola pratica
La prossima volta che senti il bisogno di convincere qualcuno a cambiare, fermati e chiediti: “Ho già espresso chiaramente il mio bisogno? Che cosa posso scegliere adesso, anche se la sua risposta non cambia?”.
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